PÉNZ-OTTHON-GASZTRÓ

ÚJ MOBILSZOLGÁLTATÓ !! -WEBÁRÚHÁZAK -- PTC- OLDALAK AJÁNLÁSA ÉS LEÍRÁSA -- OTTHON , ÖREG RÁDIÓK ÉS EGYEBEK-- RECEPTEK

Weboldal bejelentése

Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!

Ügyfélszolgálat

VICC A JAVÁBÓL

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt
meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

--------------------------x---------------------------

Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást
tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Jancsi máris föltartja a kezét:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

--------------------------x---------------------------

Fiú: Néha úgy felhívnálak az éjszaka közepén (heart)
Lány: és miért nem hívsz??
Fiú: Egy hang nem engedi
Lány: Milyen hang?
Fiú: Önnek az adott irányba híváskezdeményezésre nincs fedezete. Kérjük töltse fel egyenlegét!

--------------------------x---------------------------

Haldoklik az öreg kubai emigráns.Összehívja a famíliát, hogy közölje utolsó kívánságát:

- Drága gyermekeim, nem sokáig élek. Az utolsó kívánságom, hogy mégegyszer megcsókolhassam hazám zászlaját.

Nem egyszerű a dolog, mert Miamiban elég ritka a kubai lobogó.Csak egyetlenegyet találnak, egy fiatal nő fenekére tetoválva. Rádumálják, kap pénzt, ha belemegy, hogy az öreg megcsókolja a "nemzeti lobogót". Belemegy. Elviszik az öreghez, az akkurátusan megcsókolja, kicsit studérozik, majd azt mondja:

-Drága leányom, most pedig fordulj meg, mert el szeretnék búcsúzni öreg barátomtól, Fidel Castrótól is

--------------------------x---------------------------

4 szabály, amit 2013-ban se feledj majd el !
1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét.
3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, amikor újra bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket.

--------------------------x---------------------------

Állítólag, ez " EGY AMERIKAI ÚJSÁGÍRÓ CIKKE MAGYARORSZÁGRÓL..."

"Van a Balkánon egy állam, amely önmagával határos.

Ahol a legszebb nők élnek, mégis csökken a népesség.
Ahol a munkanélküliek dolgoznak a legtöbbet, ahol a legtermékenyebb földön éhező emberek élnek.
Ahol a vonatok menetrend szerint késnek.
Ahol mindenki focizik, mégis vízilabdában, kosárlabdában, kézilabdában és
röplabdában jeleskednek.
Ahol mindenki siet a munkába, de senki sem érkezik be időre.
Ahol a nyolcórás munkaidő tizenkét órás.
Ahol az egészségügyi ellátás ingyenes, de a gyógykezelés drága.
Ahol az újságírók szabadon írhatnak bármit, amit parancsba kapnak.
Ahol a világválság állampolgárságot kapott.
Ahol a közbeszerzések titkosak, az államtitkok nyilvánosak.
Ahol a háborúk sosem érnek véget.
Ahol a történelem naponta megismétlődik.
Ahol a leggazdagabbak azok, akik egy napot sem dolgoztak.
Ahol a külföldi valuta felváltotta a hazait.
Ahol az emberek megünneplik a családi védszent napját, de káromolják Istent.
Ahol az okosakat, értetlenségből, bolondnak nézik, a bolondokat meg tehetségesnek.
Ahol az írástudatlanok írják a történelmet.
Ahol a törvények törvénytelenek, az anarchia pedig normális állapot.
Ahol a hatalom megveti a polgárokat, mint nem kívánatos tanúkat.
Ahol a jövőből élnek, mert a jelenhez nincs joguk.
Ahol mindenki mindenkire mosolyog, de senki senkinek nem jóakarója.
Ahol a bírósági eljárások tovább tartanak, mint egy élet.
Ahol az árvíz a talajöntözés egyetlen módja.
Ahol megidézik a diktátort, a demokráciát pedig a hülyék adójának tekintik. Ahol úgy gondolják, az ország annál jobban fejlődik, minél jobban visszafejlődik.
Ahol nem vagy normális, ha nem bolondultál meg.
Ahol csak azért élsz, hogy meghalj.
Ahol az idő végtelen, és a butaság múlhatatlan..."

--------------------------x---------------------------

Két orvostanhallgató ül a parkban, és unalmukban a járókelők egészségi
panaszaira próbálnak rájönni.
Egyszer csak egy öregúr jön feléjük, aki nagyon furcsán megy. A két
srác vitatkozni kezd, mire az egyik feláll és odamegy az öreghez:
- Jó napot, a barátommal próbálunk rájönni, hogy mi a bácsi panasza,
szerintem reuma, de a barátom azt hiszi, hogy meszesedés.
- Nézze fiam, az előbb azt hittem, hogy csak szellentenem kell, nos úgy
néz ki mind a hárman tévedtünk!

--------------------------x---------------------------

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy nótát.

--------------------------x---------------------------

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.

Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A német, szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet.

- Oké, magáé a munka.

Ez Magyarországon is működik

--------------------------x---------------------------

Az egyik rendőr kisfia matematikából pótvizsgázik. Elkíséri az apuka, és néhány kollégája.
A tanárnő felteszi a kérdést a lurkónak:
- Mennyi 3-szor 4?
-10!
A tanárnő csóválja a fejét, mire felállnak a rendőrök és skandálni kezdik:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
A tanárnő belemegy:
- Mennyi 5-ször 2?
- 8!
- Még egy esélyt! Még egy esély!
A tanárnő új esélyt ad:
- Mennyi 2-szer 2?
- 4!
A rendőrök felugranak:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!..

--------------------------x---------------------------

Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Bush:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.
Bush:
- Most igazándiból miből iszunk?
Gyurcsány:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi abból iszunk.

--------------------------x---------------------------

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

--------------------------x---------------------------

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

--------------------------x---------------------------

Tavaszváró anyós vers

Kukkolom az anyósomat,
Ahogy várja a tavaszt.
Egyszercsak a távcső alatt
Meghúzom a ravaszt.

Diploma

A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

Esti program

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

--------------------------x---------------------------

Hogy hívják. . . .
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert, aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.

--------------------------x---------------------------

Fényes poén.

- Egyen miné több halat - tanácsolja a doktor a betegnek. - A halban sok foszfor van.

- Ugyan már! - pislog a beteg. - Nekem tökéletesen elég, ha meggyógyulok.

- Semmi szükségem rá, hogy sötétben még világítsak is.

________________________ . ___________________________

Bridzs.

- Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják kollégái.

- Muszáj elrohannom! - mondja a feleségének, miután letette a kagylót.

- Valami komoly eset? - érdeklődik az asszonyka.

- De még milyen komoly . - bólogat a doktor.

- Három orvos már ott van !

________________________ . ___________________________

Birkózó verseny

- Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik. Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri az amerikait!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel... Tudta maga, milyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát??

________________________ . ___________________________

Kecske ügy

- Mit csinál a kecske, ha vajas kenyérre vágyik?

- Mekken egyet!

________________________ . ___________________________

Családi levelezés

- Kedves Férjecském !
- Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Zoli megszületett.
- Sajnos anyatejem nem lévén szoptató dajkát kellett alkalmaznom.
- Ő kubai származású, így a tejtől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
- Erről ugyebár abszolúte nem tehetek...
- A te szerető Lillád
*********************************

- Drága Édesanyám !

- Az imént vettem kézhez Lilla levelét melyben értesít hogy kisfiúnk született.
- Mivel nincs elég anyateje, dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejtől
kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
- Remélem te is együtt örülsz velünk
- Ölel fiad, Zoli
**************************************
- Édes fiam!
- A te születésedkor én pontosan ugyanígy jártam, mint most a te Lillád.
- Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
- Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
- Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
- Csókol Anyád

________________________ . ___________________________

Küzdelem

Nyuszika és Medve pitbull-csatát rendeznek. Medvének egy jól kifejlett,

izmos, fekete, nagy pitbullja van. Nyuszikának egy zöld, soványabb,
alacsonyabb példánya.
No, fogják és összeeresztik a két pitbullt. Nyuszika pitbullja két harapással széttépi, fasírtot csinál a Medvééből.
Medve nézi a pitbullja véres maradványait és megkérdezi Nyuszikát:
-Te, Nyuszika, mennyibe kerül egy ilyen pitbull?
-5000$.
-Hmmm......
-3000 a krokodil, 2000 a plasztikai sebészet.

________________________ . ___________________________

Pech

Egy motoros rocker tíz évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy

lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak
kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár
lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- Úgy 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt
egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- Tíz éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd
lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan
elõ.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

________________________ . ___________________________

Egyházi árlap

Katolikus hetek a McDonald\'s-ban
Csokis shake: 300 Ft
Vaníliás shake: 300 Ft
Dicsértes shake: 200 Ft

________________________ . ___________________________

Ötlet

A fb-on egy szombathelyi informatikus fiú írta Orbán V oldalára. Persze
leszedték, de kering azóta is. Ez hatalmas!!!! Olvassátok el,Orbán Viktornak
címzett levél!!! :))))))) Szeva Viktorom!!!!!!!!!!!!! Most olvasom, hogy
kötelezően le akarjátok cseréltetni a rendszámokat, mert kell a zsé!
Hatalmas ötlet! Komolyan! És erre még mindig nem mondhatja a köcsög
ellenzék,hogy ez megszorítás,meg hogy adó! A lófaszt! Kurva jól
...kitaláltátok! Figyelj! Ha gondolod, lenne még ötletem! Mert ugye manapság
min...den autóban van rádió! Mi következik ebből? ARTISJUS! E...nnyi,
bazdmeg! Ha a kocsiban zenét hallgat, fizessen jogdíjat a köcsög! Hát nehogy
már! Majd ingyen hallgatja,nem?! Aztán, arra is gondoltam,hogy mi lenne,ha
bevezetnétek a kötelező átfényezést! Narancssárgára, ofkórsz! Ebből is
lehetne kaszálni! Nem? Szerintem fasza ötlet! Sőt!,ha előtte még
felemelnétek a festékek adóját 60%-ra,az még nagyobb kasza! Ezt
figyeld:TANKOLÁSI DÍJ! Minden tankolásnál 300 ft (Elég? Lehet több!)
kötelezően fizetendő,úgy mint a telefonnál a kapcsolási díj! Mi kifogás
lehetne ellene?? Nem adó! Vagy igen? NEM! Na és ugye, ha valakinek utasa
van?? Személyszállítási hozzájárulás!!! Vagy kötelezővé lehetne tenni a
tetőcsomagtartót is! És lehetne egy olyat,hogy aki felrak a
tetőcsomagtartóra egy fidesz transzparenst,az kedvezményt kap! Amilyen
fillérbaszó népek ezek,minden kocsin lesz transzparens! Ezzel a választási
kampányt is megspóroljátok, azt is el lehet lopni! Yee! Aztán még gondoltam
olyanra is,hogy kötelező BKV bérlet! A vidékieknek is ám! Mert ne mondja
nekem egy vidéki se, hogy nem járt még Pesten!? Akutyaúristenit! Hát már a
kifogást keresi!! És hát sajnos egy adót is javasolnék, de meg lehetne azzal
magyarázni,hogy jó-jó, adó, de ez az egy csak!! És ez az adó tudod mi lenne,
Vitya? Istenem, ha kimondom, Gyurinak keresztbe fog folyni a könnye ettől a
hazafias ötlettől,és a bánattól,hogy nem ő találta ki! Na? Van ötleted?
Nincs? Szabad a gazda? JÁRDAADÓ baszdmeg!!! Mekkora ötlet, mááár?!! J Á R D
A A D Ó ! Hát mutass egy embert, aki nem használja a járdát!? Ugyehogyugye!
Faszom! Ez alól nincs kifogás! És ehhez lehetne kapcsolni egy kötelezően
kiváltandó - persze borsos áron - kártyát,amit mindenkinek kötelezően
kellene hordania,és ha a rendőrök(vagy egy külön erre a célra felállított
járdaőrség!)meglátják,hogy valaki nem fizette be a járdaadót, de mégis
járdázik,annak teljes vagyonelkobzás!!! Lesz itt rend! Na, Vitya! Most
mennem kell, de ha kérdés van, hívjatok nyugodtan! Ha kicsit iszom, még
komolyabb ötleteim lesznek! Bár, ahogy elnézem, ti is valami pszichotróp
anyagot nyomtok! Viki-Viki! Nagy huncutok vagytok ám.. ;) Ölellek és kívánok
sok erőt és kitartást! P.S.: Édesanyádat üdvözlöm!!!!!! Sokat gondolok rá
mostanában!

________________________ . ___________________________

Dakota vicc

Két indián megy a sivatagban, nemsokára azt veszik észre, hogy eltévedtek. Azt mondja az egyik
- Lőj egyet, hátha valaki meghallja!
Mennek tovább, de semmi jel.
Kis idő múlva újra megszólal az első
- Lőj még egyet, hátha valaki meghallja.
Mennek tovább, de ugyancsak semmi. Harmadszor is szól
- Lőj még egyet!
Mire a másik
- Lőnék, de már nincsen nyílvesszőm!

________________________ . ___________________________

XXI.sz-i válakozó

A sarkon álló szajhák mellett megáll
egy autó.
- Mit csináltok ötezerért?
- Bármit.
- Akkor ugorjatok be! Megyünk
betonozni.

________________________ . ___________________________

Vérbeli diák

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az isibe valamilyen eszközt ami az apukájuké:

- Lacika te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra

- Petike te mit hoztál?
- Én egy ollót
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem

- És móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!!, HHHHHÖÖÖ!!

________________________ . ___________________________

Vegyes

Öreg bácsika feleségül vesz egy fiatal leányt. A nászéjszakán a bácsi felmutatja a kezét.
Mire a lány:
- Ötször???
- Neem, válassz!

************************************************** ******************
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen. "
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

************************************************** ******************
-Mi van a 80 éves nő mellei közt?
-????
-A köldöke!

************************************************** ******************
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

________________________ . ___________________________

Reinkarnáció

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

________________________ . ___________________________

Csalódások

Átszerelmeskedett éjszaka után, a pasi
aléltan dől végig az ágyon. Az íróasztalon
észreveszi egy pasas fényképét.
Idegesen kérdezi partnernőjét:
- A férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod, nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt.

************************************************** ******************

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

________________________ . ___________________________

Bosszú

Kisfiú bemegy a kupiba madzagon húz maga után egy döglött békát.
-csóóókolom, egy nemi beteg prostituáltat szeretnék !
-nemi beteget?? -kérdezi a madame -igen,igen, van pénzem !
-Na jó... A prosti szépen lerendezi a kis srácot, az ballag kifelé maga után húzva a békát. A madame meg a lányok nem bírják ki szó nélkül:
-De hát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg hogyhogy nem ibeteg lány kellett ? ...egyszerűen nem tudjuk hová tenni ezeket ! -Háát... teccik tudni, én most hazamegyek, délután jön a bébiszitter, ő szereti a fiatal fiúkat, megdug, elkapja tőlem a nemi betegséget, aztán hazajön apu, aki megdugja a bébiszittert, apu is elkapja, este megdugja anyut, ő is elkapja, aztán reggel apu megy dolgozni, délelőtt jön a postásbácsi, megdugja anyut, ő is elkapja, és Ő az a f@sszopó tetves rohadék aki eltaposta a békámat!!

________________________ . ___________________________

Ja igen

Két székely vágja a fát télen a rohadt hidegbe:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt, nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és én nem hallottam!

________________________ . ___________________________

HA-HA

A jó pálinka olyan mint az anyóshalál!
A szemet megkönnyezteti,
de belülről kurva jól esik!

________________________ . ___________________________

IGAZ

Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra, Schmitt az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az Alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra, Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre, Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra.
Ugyan mi bajunk lehetne már?

________________________ . ___________________________

NO COMMENT

Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig?
- ???
- A Szent Jobbtól a balf@szig..

________________________ . ___________________________

POLITIKA

Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Orbán-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...

________________________ . ___________________________

Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsettünket második
"napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell!

________________________ . ___________________________

A Nemzet Golyóstollának szeretettel:

Ne gondolkodj!
Ha gondolkodtál, ne mondd el!
Ha elmondtad, ne írd le!
Ha leírtad, ne írd alá!
Ha aláírtad, ne csodálkozz...

________________________ . ___________________________

Az orbáni Magyarországon:
A növényektől türelmet, az állatoktól
emberséget tanulhatunk.

________________________ . ___________________________

"Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a Fidesz egymaga kiválthatná a paksi atomerőművet"

________________________ . ___________________________

Mi a különbség a mai magyar és az európai politikai viccek között?
- Az európai politikai viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki.
- Ezzel ellentétben a magyar politikai viccek esetében az emberek
először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.

________________________ . ___________________________

Lesz-e titkosszolgálat a Fideszizmusban?
Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni, hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.

________________________ . ___________________________

2012-ben Magyarországon:
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!

________________________ . ___________________________

Szabad-e a Fideszt bírálni?
- Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes...

________________________ . ___________________________

Orbáni nem megszorítások idején:
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárny és fejvadász.

________________________ . ___________________________

Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a kandeláberek Fideszes politikusokkal.

________________________ . ___________________________

Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a Pápával, az kezet csókol neki.
A körülötte levő bíborosok ezen teljesen felháborodnak:
- Na de Szentatyám, ez azért túlzás...!
Mire a pápa:
- Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
- Hogy-hogy?
Erre a pápa:
- Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és százezrek várják a mennybemenetelét...

________________________ . ___________________________

Két öreg néni eteti a galambokat.
Így szól az egyik:
- Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, aztán ahogy felkerülnek csak sz@rnak a fejünkre

________________________ . ___________________________

A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát építenek az erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam között...

________________________ . ___________________________

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi
   életüket, és azt mondja Marinak:
   - Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem,
   albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem
   volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi
   bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas
   franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves
   öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
   Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
   - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
   ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
   ...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

________________________ . ___________________________

Hajótörött hánykolódik a tengerben, meglát a távolban egy nagy hajót.
Odaúszik és felkiabál az éppen árbocon lévő matróznak:
- Dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz nem válaszol. Újból kiabál:
- Há dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol. Mérgesen kiabál ismét:
- Do you speak English???
A matróz visszaszól:
- YES.
- Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!!!

________________________ . _____________________

Azóta utálom a parizert és azóta szeretem a gyerekeket, amióta tudom, hogyan készülnek.

________________________ . ___________________________

Melyik az az állat, amelyik 1 nap 6 mázsát fogy?
Hát a férfi.
És miért?
Reggel: kelj fel Te BIVALY!
Ebédnél: gyere zabálni Te DISZNÓ!
Este: gyere ide NYUSZIKÁM!
Utána : Ennyit tudsz Te TETŰ!
________________________ . ___________________________

Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol.

________________________ . ___________________________

ORVOSNÁL.

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.

________________________ . ___________________________

A jómódú gazda, és a szegény ember üzletet kötött.

A gazda minden héten ad két kiló túrót a szegény embernek, aki pedig viszonzásul két kiló összegyűjtött mézet ad....
Ment az üzlet rendben jó ideig, amíg egyszer csak a gazda arra gondolt, hogy bizony nem minden ember tisztességes, és meg kellene mérni amit, kap.
Úgy, hogy mikor legközelebb vitte a túrót, és néhány perc múlva megkapta a mézet, azt hazavitte, és a pontos mérlegén megmérte - hát csak másfél kiló volt!

Felháborodva ment a szegény emberhez és indulatosan a szemére vetette,hogy becsapta őt.
A szegény ember lehajtotta fejét és így szólt:- Nagyon sajnálom, hogy így történt, de én nagyon szegény ember vagyok. Egy kétserpenyős mérleget még tudtam szerezni, de súlyokra már nem volt pénzem. Így hát amikor megkaptam magától a túrót és kivittem a kamrába, rátettem a mérleg serpenyőjére, és a másik serpenyőbe kimértem az azonos súlyú mézet.

A gazdag roppant módon elszégyellte magát és hazament.

Mindig a csaló háborodik fel a legjobban, nem tud kussolni, ha tetten érték.

________________________ . ___________________________

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. és ha még sokat tekergeti azt a csavart,
hamarosan szakálla is lesz!

________________________ . ___________________________

Kocsma viccek

- Cimbora! Miért iszod olyan undorral azt a finom borocskát? - Mert az orvosom eltiltott a szeszes italok élvezetétől.